ukemi
29 de diciembre de 2000
 

ENCUENTRO INTERNACIONAL DE LA MUJER

 
 

Ulrica
13 de Septiembre de 2000
 

Receta:  PAVO AL WHISKY

Ingredientes:

Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva Sal y pimienta

Preparación:

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva

Paso 2: Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo

Paso 4: Meter el pavo al horno

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos

Paso 7: Sarvirse odro vaso.............odros vasos...

Paso 8: Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un
chodrrrrito de pavo al guisqui y odro a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno,
....bierrda...

Passso 10: Intentarrr sentarrrssse en una silla y serbirrrrse unos
chupitosss bientras passsan los binutoss

Parsso 11: Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrrr

Paazzo 12: Romperse la crisssma al resbalar en la grasssa

Paazzooo 13: Indendar lebandarrsse sin soltarr la bodella y, dras barios indendos, decidir que en el suelo se esta de butas

Azo 14: Agabarssse la potella y adrastrarsse asta la gama. Dormirse...

Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un montón de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el desastre organizado en la cocina.
 

ukemi
9 de enero de 2001

DICCIONARIO

Abstinente :
Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.

Accidente :
Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.

Amigo/a :
Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.

Amor :
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

Amor a primera vista:
Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

Atracción :
Asociación entre calentura y una persona en particular.

Bailar :
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

Boy Scout :
Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

Busto :
Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

Candidato :
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Comercio :
Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar , B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

Comestible :
Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para el sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

Confianza :
Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

Consciencia :
Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

Desilusión:
Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dió vuelta.

Examen Oral :
Prueba para conseguir una Beca en la Casa Blanca.

Fácil :
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual del hombre

Fútbol :
Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.

Hombre :
Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir del útero, y el resto de su vida intenta entrar en él. Además del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.

Indiferencia :
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "Se está haciendo la difícil "

Inflación :
El tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

Lengua :
Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

Mirada sexual :
Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

Modestia :
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

Molesto :
Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

Ninfómana :
Término con el cual un hombre define a la mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Ombligo :
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.

Pullover :
Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

Señorita :
Forma elegante de denominar a una mujer que a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo.

Supermodelos :
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

Trabajo en Equipo :
Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Top-less :
Confirmación de la filosofía de que menos es más.

Urólogo :
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
 

La_Dama
10 de diciembre de 2000

Manual para ser un verdadero argentino:

CONDUCIENDO:

Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca bocinazos al de adelante:
Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba a las 6 de la tarde.
Nadie conduce mejor que usted.
La ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud viene circulando en una camioneta Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, quién tiene derecho de paso?...
 ¡Acertó!
 Lea la nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les
cante  y en el sentido que se les cante.
El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.
Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí.
El del auto de al lado es su enemigo mortal.
Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando la gran
mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima el del medio.
Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.
La luz roja del semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes.
Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y  empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el  de  al lado le gane.
Las ambulancias, bomberos y policía pueden esperar.
Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como usted.
En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio, obvio...)
 

EN EL BAÑO PUBLICO:

No presione ningún botón, a ver si se acalambra.
Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.
Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección.
Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.
Arroje toooooodo ese papel al escusado. La física  moderna demostró que el papel en el agua, se desintegra.
No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y  paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le causarán gracia.
Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros.  Las empresas de transporte tienen previstas estas  "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el  ambiente con Channel Nª5.
 

DE LA VIDA COTIDIANA:

Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los  techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje.
Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado, cuando alcance velocidad  "Warp" la lluvia no le mojará.
Todo lo que la Tele dice es palabra santa.
Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto.
Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la  tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina  se las devuelva. Así comprobará si funciona bien.
Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez.  El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.
 

EN SU CASA:

Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores, esto le permitirá retribuir  a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.
Saque la basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la recogen en todo momento.
Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.
Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.
Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.
 

EN LA OFICINA:

Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violento más vivo será.
Todo es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí.
Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.
Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero.
Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de la oficina.
Ud. es indispensable.
Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Ud. es un dios!!!!
Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a  fortalecer la autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.  Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero que se está quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno puede que le conteste.
El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.
 

CONCLUSION:

Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes.  Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal.
Es usted un gran atleta y el mejor jugador de fútbol:
Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo.
En varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún consejo.
Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador.
Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta.